明日から、1年ぶりに会社へ出社する。ってか社会に復帰する。
その事実を、頭の中で何度も反芻している。
眠れそうにない、静かな夜
1年間の休職を経て、いよいよ社会に戻る日がやってきた。
胸の内にあるのは、期待よりも、漠然とした不安の方が、ずっと大きい。
新しい職場が、どんな環境なのか。
そこで自分は、無事にやっていけるのか。
考えれば考えるほど、心がざわついて、落ち着かない。
頭では分かっている。
考えたところで、答えが出るものではない。
行ってみなければ、何も分からない。
それでも、この漠然とした不安は、簡単には静まってくれない。
困ったもんだね
分からないことを、分からないまま受け入れる
これまでのわたしなら、この不安を、なんとか論理的に解消しようとしていたかも
起こり得る事態をひとつひとつ想定し、対策を練り、少しでも安心材料を集めようとする。
（そんなことしても無駄なんだけどね）
けれど今回は、少しだけ違う向き合い方を選んでみようと思う。
分からないことは、分からないまま、そっと置いておく。
行ってみないと判断がつかないことに、今この瞬間から答えを出そうとする必要はない。
そう自分に言い聞かせながら、同時に、心のどこかでは、こうも思っている。
まあ、実際にどうにかなるだろう。
不安と楽観。
一見矛盾するその二つの感情を、無理に1つにまとめようとせず、両方とも抱えたまま、明日を迎えようと思う。
この1年、休職という時間の中で、自分の状態を客観的に見つめる練習を、少しずつ重ねてきた。
その積み重ねが、今この不安の中でも、かろうじて心のバランスを保たせてくれている気がする。
聖域を、静かに取り戻す
不安な気持ちを抱えながらも、この数ヶ月、少しずつ取り組んできたことがある。
7月のあの出来事をきっかけに、非公開にしていた個人サイトのコンテンツを、あらためて公開し直した。
あのとき、炎上のようなことになるのが怖くて、しばらく距離を置いていた
けれど、少し時間を置いて、あらためて考えてみた。
ここは、自分の個人的な活動の場所である。
AIというツールを使っていようが、それについて誰かに文句を言われる筋合いは、そもそもない。
そう思い至ったとき、不思議と肩の荷が下りた。
もちろん、誠実に情報を開示するという姿勢は、これからも大切にしていきたいのだけど。
けれど、必要以上に周囲の目を気にして、自分の表現の場を狭めてしまう必要はないのだと、あらためて確認できた気がする。
この場所を、大切にゆっくりと育てていきたいし、じぶんにとって大切な場所だからね
「続けること」より、「持続できること」を優先する
社会復帰を目前にして、もう1つ、あらためて考え直したことがある。
これまでのわたしは、個人サイトもポッドキャストも、いつの間にか自分を追い込むルールへと変えてしまう癖があった。
（完璧主義+真面目すぎる性格だからね、困ったもんだぜ）
ポッドキャストも不定期で始めたはずなのだけど、（勝手に自分自身で）義務のように毎週更新になっていたり。
当サイトのブログ記事の毎日更新や、noteの毎日更新とか、義務感のようなものに追われてやってしまう癖があるんだよね
そのしんどさは、身をもって知っている。
だからこそ、これから新しい生活が始まるにあたって、あらかじめ決めておきたいことがある。
毎日更新という理想は、いったん脇に置く。
仕事と生活のリズムに慣れるまでは、週に一度か二度、無理のないペースで、更新を続けていく。
（更新できない日々がしばらく続くかもしれないけどね）
休みの日にまとめて作業をして、平日は、心と身体を整えることを優先していきたいね
長く続けていくために選んだ、必要な調整なのだと思うようにしてる。
じぶん自身の疲労感やメンタルの状態を、これからも何よりも優先していきたいもんだ
いつでも戻ってこられる場所として
外の世界は、これからもきっと、不確定なことばかりだろうなぁ
（社会の荒波に揉まれて、他人と接するのが怖いなとは思うのよね、正直）
新しい職場が、自分に合うのかどうかも、まだ分からないし。
けれど、その不確かな世界の中でも、1つだけ確かなものがある。
この「境界線のアトリエ」という場所は、これからもずっと、静かにここにあり続けるということだ。
仕事でどれだけ疲れても、生活のリズムが乱れても、この場所に戻ってくれば、また自分のペースを取り戻せる。
そういう居場所を、自分の手で、丁寧に整え続けてきたのだと、あらためて実感している。
明日という日を、期待と不安を両方抱えたまま、静かに迎えたいと思う。
そして、その先にどんな日々が待っていても、
この小さなアトリエだけは、これからも大切に守り続けていきたいもんだね